Противоядие от кризиса

Не знаю, как вас, а меня кризис достал по самые уши. Как ни включишь ящик, так начинают пугать на разные лады. Мол, всё, кирдык всем нам коллективный, под откос катимся, и солому нечего стелить – даже и соломы не хватит. Но я не верю, у меня соломы навалом! Лично мне кризис пофигу, я оптимистка, чего и вам желаю. Из любой ситуации можно выйти если не на коне, то хоть на осле выехать. Поехали?

«СОБЕРИСЬ, ТРЯПКА!»

– Такими словами, помню, себя настраивала одна моя хорошая знакомая, дама образованная и влиятельная. Когда в ее жизни мелким дождиком начинали капать всяческие неприятности, она хмурилась, грохала кулачком по директорскому (в смысле – своему) столу и «собиралась». Я вспомнила её буквально неделю назад, когда мне моя дорогая контора преподнесла самый настоящий «кризисный» сюрприз.

Итак, представьте такую картину в двух действиях.

Действие первое: звонок, на домашний, который без определителя. И голос директора нашего подразделения на той стороне телефонной трубки: «Наташа, мммм, ээээээ, ну в общем, так вышло что мы тебе понижаем зарплату. В два раза. Пойми, кризис на дворе. Мы тебя ценим, любим, но так вышло».

Я в полном шоке. В два раза? Оборзели что ли? – А директорша тем временем поет дальше: Мы тебя поймем, если ты будешь работать в два раза меньше. Ну, в общем, не обижайся, а попробуй понять.

Ну да, я поняла, вот он кризис, ага, подкрался незаметно. А ведь я громче всех ржала как конь и цитировала шутки «Камеди Клаба», мол, «Кризис, это когда в журнале Forbes будут печатать расписание электричек, а сейчас – это не кризис». Ну ладненько, вот и докатились. Я последовательно пожаловалась на гнусных работодателей всем своим подругам и родственницам. Но стыдливо заткнулась, когда узнала, что с работы увольняют аж 10 человек (из коллектива в 100 единиц). Спасибо! – мысленно поклонилась я в пояс – Спасибо, что зарплату откусили, но хоть далеко не послали. И стала радоваться жизни дальше, ведь, в конце концов, работ у меня три штуки, как-нибудь проживу.

Действие второе: теперь на ту, теперь уже «половинную» работу звоню уже я. Ведь 20 числа авансик, а я как раз с него плачу десятку на кредиты (2 штуки) и телефоны-интернеты всякие. Звоню, чтобы узнать, подходить до обеда или после него. И вот директорша моя поет тем же голосом невинного агнца: «Наташа, мммм, ээээээээ, а разве я тебе не сказала, что мы понизили тебе зарплату с сентября? А постольку-поскольку ты уже получала зарплату и в сентябре и октябре, значит, мы с тобой в расчете еще на два месяца вперед. Ты «половинками» уже получила все до января. Вот в январе – милости просим в бухгалтерию».

На этом месте я брякаюсь со стула, теряю дар речи и впадаю в паралич. Чувствую себя буратиной, гастарбайтером и жертвой мошенников одновременно. Ну совсем спятили что ли? А чего не с января -2008 понизили – ну таким очень задним числом? Было бы еще прикольнее – я бы тогда в следующем июне или августе за зарплатой пришла. Не, ну классно придумали, финансовые гении!

Такого фешенебельного отношения к дорогим сотрудникам, признаться, я еще не встречала. Сократить-уволить еще бы куда ни шло, но так обдурить, как ребенка! С кредитами на этот месяц еле вывернулась, зато одну из долговых ям умудрилась даже досрочно закрыть! Вот вам и позитивное зерно в негативной горсточке.

ПОЖРЕМ ПЕЧАЛЬНО В ОФИСЕ…

Еще одна любимая фишка работодателей (уже не мой опыт, а ближайшего окружения) – отменить к чертовой бабушке все новогоднее корпоративы. А нечего веселиться, когда КРИЗИС! Причем у всех фирм, отменивших банкеты, дела идут очень даже пристойно. Наверное, сэкономить решили, поддавшись общим настроениям или пресловутому «нечего выделяться и устраивать пир во время чумы». «Ну-ну, – как сказала моя сестренка, – Вместо нормального Нового года, будем печально жрать и бухать в офисе. И с каким-таким настроением после этого выходить в новый бухгалтерский год?».

В других фирмах, кроме отмены корпоративов, детских елок и традиционных премий, пошли еще дальше – пообещали выплатить зарплату продукцией. Веники, пельмени, упаковочная лента, мыло, туалетная бумага… Достойный набор на новогодний стол!

Не отчаивайтесь, подайте на мерзавцев заявление в прокуратуру, которая торжественно пообещала содействовать всем гражданам, которым вовремя не выплачивают денежки, а также заменяют им бумажки на всякие шарикоподшипники и прочую ерунду. Тогда веселый новый год будет уже у вашего начальства.

А вообще – и это мой самый главный жизненный принцип и вам самый настоящий совет – не храните яйца в одной корзине и не имейте только одну работу. Мне искренне жаль тех, кто дрожит как сопля на ветру в ожидании сокращения. Чего бояться? Срочно переучиваться, брать дополнительные подработки, хвататься за все, что платят. Работы даже во время войны полным-полно, а сейчас не война – а временные экономические неполадки.

Только не надо тыкать мне в лицо дипломом на «редкую профессию» или апеллировать к своим преклонным годам. Нянечки, домработницы, дворники, ученики ювелиров и прочие товарищи, которые могут работать не только языком, но и руками, всегда нужны. Освоить фотографию, веб-дизайн или искусство выгула чужих собак совсем не сложно – даже если у вас предпенсионный возраст. Вот простейший пример. Знакомой сократили деньги на ставке продавца обоев, так она по моему совету уже полмесяца как делает дизайн-проекты для интерьеров. Клиенты находятся сами – по объявлению в бегущей строке. Опыт в подборе стройматериалов уже был, понятие цвета и формы есть. Поэтому полистала Лена журнальчики интерьерные, посмотрела, как дизайн рисуют матерые волки – и работает теперь, не нарадуется. Нарисовала уже 5 проектов, каждый по 2 тысячи рублей (со сметой стройматериалов). Авторского надзора с нее не требуют, а только красивые идеи на картинке и минимальный «приброс на местности». Все!

И так в каждом деле – не надо плакать, а надо думать. Любые перемены всегда только к лучшему. Честное слово, убедитесь сами!

АНТИ-МОДА

Оптимисты даже умудряются зарабатывать на кризисе, а почему бы и нет? Алкогольщики выпускают дешевую «Антикризисную» водку, ночные клубы устраивают «Антикризисные вечеринки», а модные рестораны, не желая мириться с оттоком посетителей, в срочном порядке формируют «Антикризисное меню».

Собственно, «антикризис» становится весьма модным брендом, обреченным на успех. По крайней мере внимание к нему повышенное, и не спроста. Кто-то безропотно на кризисе теряет, кто-то зарабатывает. И только вы сами можете засунуть свое замечательное тело по любую сторону «баррикад». Выбирайте! А если сомневаетесь – отправляйтесь к психологам. Они и тренинги вам предложат (естественно, «Антикризисные») или индивидуально мозги промоют. Было бы у вас желание выбраться из кризисной ж***, а возможности всегда найдутся!

Автор текста: Наталья Порывай, специально для портала о недвижимости в Красноярске INFORM24.RU

Ключевые слова:

Другие материалы данного раздела:

• Некуда валить (10.11.2011)
• «Страх указывает на врага» (12.10.2011)
• Михаил Соломатин: Где взять оппозицию? (30.09.2011)
• «Война ещё не начиналась» (21.09.2011)
• «Кто девушку ужинает, тот ее и танцует» (13.09.2011)

Комментарии:

ух | 27-11-2008 10:05

К психолгам податься, за навыками, как поднять собственный креатив и самооценку. Простой пример. Моя сестра сидит на одном из красноярских форумов, где мамочки в декрете и их прдприимчивые мужья чего только не продают! Я сам там собираюсь заказать табуретки - всего за 250 руб,штукенция. Приличные табуретки! Делает муж форумчанки - у него от производства шкафов-купе остаются материалы, и он тут же пускает их в дело. А супруга пиарит на форуме. Всем хорошо! Сейчас только ленивый сдохнет с голода. А талант продавать себя - развивается, как и любое другое умение. Особенно, если жизненные обстоятельства поджимают. Вспомните притчу о двух лягушках в крынке с молоком. Одна сучила лапками и взбила масло - мало того что в процессе накушалась, так и выбралась из крынки. А другая, бесталанная, или просто скромная, или ленивая, - отчаялась, и печально утонула в молоке. Это естественный отбор))

Написать комментарий: